Свободные дети свободной Европы

Все прекрасно, да. Мне тут тоже нравится, что вышел из дома — природа, цветочки. Не перестаю фотографировать, красота! А на самом-то деле Европа в страшной разрухе — разлагается на глазах.

— А туристки у нас ездят и только восхищаются. Ничего плохого не замечают. Ну, есть конечно анекдот «не путайте туризм с эмиграцией»…

— Да, я уже давно поняла, что если хочешь действительно узнать страну, 2 недели туристом маловато будет.

Рассказала одному, а он мне: «Я месяц жил в Америке, лучше себя в жизни не чувствовал!», прям все так расчудесно! Я говорю: «Я после полугода тоже визжала от восторга».

Мне нравится, что я автобус жду и точно знаю, когда он прибудет. Если надо ждать 5 минут, уже возмущаюсь. А в том ли счастье?

Мой друг Кирилл мне говорит, что я — одна из всех его уехавших знакомых, кто рассказывает такие неприятные вещи. Одна не восхищаюсь ровными дорогами!

Еще Кирилл сказал: «Уезжают и довольны только социопаты. И это только поначалу эйфория, а потом хоп — все так, как и было уже, потому что от себя не уйдешь!» Он у одного уехавшего в США увидел фото, где тот сидит в саду и лицо такое грустное. Кирилл ему написал: «А что лицо печальное такое?» Тот не ответил. Я еще посмеялась, что это как в песне: «Нажми на кнопку — получишь результат… Ну, что же ты не рад? Тебе больше не к чему стремиться!»

Ведь люди едут за мечтой. Вот приехали, исполнилось, а по-прежнему пусто. Не на то, значит, были потрачены усилия…

Муж мне сказал, что тут практически все курят марихуану. У людей нет стержня — вот что я вижу.

С одним парнем общалась из Ливии. Я ему говорю: «Ты заметил, что англичане воняют?» Смотрю, он заулыбался сразу, говорит: «Конечно, заметил. Ну, им просто не нравится мыться». А сам мне говорит, что заснуть не может, не приняв душ. Я ему указываю, что англичане по пятницам нажираются до свинского состояния, а он мне: «У них стрессы, жизнь тяжелая…»


Что, в Ливии жилось легче? Почему же они в Ливии моются? Почему же у них за супружескую измену — смертная казнь, а за секс вне брака — удары палкой по спине? Это всё он мне рассказал. И знаешь что еще? Он явно куда более образованный человек из всех, кого я тут в последнее время видела! Он даже интересовался причинами развала СССР — как американцы это сделали, про историю со скупкой пшеницы…

После того, как я ему рассказала про Россию, про нашу культуру, он уже не говорил, что англичане бедняжки, застрессованы. Он сам так и сказал: «Они просто ленивые!»

— А ты с ним вживую общаешься? На фабрике? Что, прямо все-все воняют? И дезодорантами не пользуются?

— С мальчиком из Ливии — да, познакомилась на фабрике. Он молодец, придумал, как подавать мне ящики так, чтобы мне было удобно их брать. Единственный сообразил из всех, с кем я работала на той позиции.

Как раз на той неделе мне позвонили по вакансии в банке (что-то вроде позиции разбора жалоб, не знаю, как нормально перевести). Так вот дамочка монотонным голосом задавала вопросы, говорила довольно быстро. И задала вопрос: «Что вы делали для клиента extra miles?» Я не знала, что ответить. Сказала, что не знаю, что такое extra miles. Она посоветовала мне подучить английский. Я, конечно, сразу полезла искать значение. Оказалось, что это идиома!

Этих идиом — видимо-невидимо. Еще на Мальте я показывала многие из тех, что нашла в учебнике, своему учителю, чтобы узнать, какие используются, какие нет, и вообще — что правда, а что нет, потому что в учебниках очень часты ошибки. Так вот, он тогда задал мне вопрос: «Где ты это все берешь? Я большинство никогда в жизни не слышал!» А ведь ему было 49 лет!

Я не говорю, что такие все, но тех, кто носит человеческий облик, кто не деградант, — так мало, что они просто теряются на общем фоне.

Когда мы искали квартиру, муж говорил мне, что надо искать такую, в которой не жили англичане, а иначе вонь не вывести. Я тогда не понимала.

Вот, например, недавно познакомилась с полячкой — она снимает комнату и живет с хозяйкой квартиры. И полячка мне рассказывает: «Я однажды сказала ей, что помою ванную комнату. И хозяйка мне сказала, что да, можно помыть раковину. А я помыла и раковину, и ванную комнату. Такая грязная была, что просто кошмар какой-то — невероятно грязная ванная: и стены, и пол. Так хозяйка удивилась дико! Что я помыла не только раковину!»

Какое-то время назад Герда приехала к нам в гости с Джорджиной. Ну, в памперсе, конечно, с коляской… Так вот, сидим мы за столом, едим. Джорджина на коленях у Герды. И тут Джорджина (извини!) пускает газы! Причем специально — она это сделала и стала смеяться. Герда тоже: «Ха-ха-ха!» И я могу понять смех от неловкости… Но нет, она Джорджине даже замечания не сделала. Просто посмеялась. На нас еще смотрит так, типа: ну, смешно же, смейтесь со мной!

— А что, в Англии правда так опасно «домогательство»? Я думала, это только в Америке.

— Ну, англичане даже в лицо не смотрят. Тут только в пабе это можно, потому что если ты там, то ясен пень — уже согласна. И предложить секс проще, чем прогулку в кино.

— Вот, нашла видео… Теперь вижу все то, что ты мне рассказываешь.

— И это еще плохо видно… Надо как-то постараться, заснять, показать тебе чав. Их невероятное количество. Деградация коснулась более половины населения, как мне кажется.

 


Чавы [chav — гопник]

На видео видно, как кругом картошка фри разбросана. Для них это как воздух, они без нее никуда. У них это чипсами называется. Да, эти каблуки огромные англичанки любят… Потом босиком чешут.

— На этом ролике наглядная демонстрация того, во что нас превращают. Во что ВСЕХ НАС, ВО ВСЕХ СТРАНАХ хотят превратить. Главный масонский лозунг: «Разнуздать, чтобы взнуздать». И это еще только начало. На этом ролике пока еще можно отличить женщин от мужчин.

— Вчера шла по торговому центру, впереди две девушки с ребенком. На одной из них колготки черные, через которые тело видно, и все! И сверху короткая майка.

Вот, сегодня сняла на видео. Муж позвал посмотреть. Говорит: «Шла-шла и вдруг легла». Снимала, как лежит.

— Похоже даже не пьяная. О чем она думала интересно, когда так сидела? Очень хотелось бы понять ход ее мыслей.

— А это девочка лет 10… Там просто плохо видно. А если бы я еще в супермаркетах снимала этих деток! Было бы то же самое. Прям на полу валяются.

В предыдущем видео молодой человек сообщает, что «настоящий Лондон хорошо Оксимирон показывает…»
Оксимирон (Мирон Федоров) до 9 лет жил в России, с 9 до 15 — в Германии, с 15 — в Великобритании.
Мы решили использовать его песню «Здравствуйте, дети!» в качестве музыкального сопровождения.

— Все, поняла. Это свободный ребенок свободной Европы! И вот такие дети в супермаркетах вот так валяются? Когда ты говорила, что дети валяются в супермаркетах, я по своему российскому опыту вообразила 2-3 летних малышей, которые требуют сладкого и от этого кидаются на пол.

— Нет, они просто так валяются. Устал или еще там что… Это для них естественно как дышать.

— Такое надо снимать как-нибудь скрытой камерой и выкладывать. Потому что русский человек фразу «дети валяются на полу в супермаркетах» воображает именно так, как я: «Избалованные малыши в кризисном возрасте 3-х лет», а не так: «10-летняя отроковица прилегла отдохнуть».

— Любого возраста могут сидеть и лежать на полу. Лежать и валяться, дрыгать ногами. Родители, кстати, пытаются их уговорить иногда. Но только иногда!

— А взрослые не лежат? Не сидят? Не отдыхают в супермаркетах?

— Нет, пока что не лежат!

— Какая несправедливость! Они не чувствуют себя свободными!

— В супермаркетах нет, а на улице – да. На улице могут просто присесть посреди дороги и пить кофе и болтать. Я видела таких недавно, мне тоже муж показал.

— А примерно до скольки лет лежат в супермаркетах?

— В супермаркетах лет до 12-13. Если старше, то там уже валяться не комильфо, там уже идти курить по улице.

 

— Ты когда еще кому-нибудь будешь рассказывать про детей в супермаркете, всегда поясняй про возраст. Иначе люди будут понимать тебя по своему. Неправильно.

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ
Поделись с друзьями





Страница: 1 2 3 4 5 6