Инструкция для тупых уродов — как пользоваться рабочей почтой

legs

Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мемы.  С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.

Итак, поехали.

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе — она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать — и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ
ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ
Поделись с друзьями


Жми "Нравится Страница", чтобы получать новые статьи каждый день

Страница: 1 2